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MODA: Intrépido Top 10 Bundas Mais Bem Sucedidas de Todos os Tempos \o/

Boa tarde de Véspera de Natal, pessoas. E como em todo comercial furreca de concessionária, vou dizer aqui que o PAPAI NOEL PASSOU MAIS CEDO NO RSFD E JÁ DEIXOU O SEU PRESENTE COM A GENTE. No caso, é o top que vocês escolheram em nossa enquete do facebook. E mesmo o tema do top já estando estampado no cacete do título do post, vou simplesmente ignorar o acontecido e enfiar aqui uma firula ANTM inspired:

*DRAMA*

Sim, aqui está nosso sensacional top que visa listar as bundas que conseguiram ir mais longe no mundo do entretenimento graças ao seu formato, medidas, picância e porcentagem de celulite. \o/

Qual a bunda mais bem sucedida de. todos. os. tempos? Você já vai saber neste post mesmo porque é sacanagem quebrar em partes um top em pleno Natal, né? Venhammmm. /o/

10º Andressa Urach

Andressa Urachi é exemplo de bumbum batalhador, diferentemente de um bumbum que dá sorte na vida e cai de paraquedas em notinhas do Ego. Se aproveitando do respeitadíssimo MISS BUMBUM, Andressa tá dando seu jeito de esticar seus quinze segundos de fama das mais diferentes maneiras:

 

Tudo isso pra terminar sendo a runner-up da competição. Que fique de consolo pra ela que dificilmente vencedoras de misses prestam, e que as runners-up são sempre preferidas pelo povo.

Principalmente uma que, num inception de biquínis, retira a parte de baixo e arremessa nos jurados, só pra revelar um segundo biquíni por baixo, tudo enquanto SOMEBODY THAT I USED TO KNOW toca ao fundo. Tá de parabéns, viu. Mas, se tudo der errado pra ela, Andressa sempre pode voltar à sua profissão de pré-show:

 

Você pode não ter ganho o Miss Cu, Andressa. Mas entrou numa seleção muito mais prestigiada aqui no RSFD, pode ter certeza <3

9º MC Maysa Abusada

Claro que quem ler isso aqui desavisado, obviamente pensará que estamos falando da MC Mayara do lifechanging Quem tá Solteiro Vive Menos, mas não é o caso. Estamos falando de MC Maysa, uma espécie de Valescão mais underground, que teve a audácia de fazer um mash-up de We Found Love com (Don’t Wanna A) Short Dick Man:

A cara da gata está aqui:

Sim, se este fosse o TOP10 Peitos Mais Bem Sucedidos de Todos os Tempos, ela já estaria no Top 4 logo após Mulher Melão, Sheila Hershey e, claro, Pamela Anderson. Mas este não é o caso, portanto fiquem com o conto da origem da gostosa:

Maysa ficou famosa em outubro deste ano [2012] depois que um paparazzo a confundiu com Valesca, na Praia do Recreio. Desde então ela vem sendo chamada de “sósia” da popozuda.

HAUHAUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUAH, pelo. amor. de. deus. Claro que Maysão ficou ~chateada~ com as confusões, resolvendo mudar de visual, após uma lifechanging votação no facebook:

“Fiz uma enquete no Face perguntando como meus fãs acham que fico melhor. Umas 430 pessoas responderam morena e umas 200 disseram loira.”

Portanto, se preparem, pois Maysão voltará irreconhecível em 2013. Pro bem dela, tomara que não volte tão irreconhecível assim, ou o Ego pode confundi-la com uma não famosa e deixar de noticiá-la, né.

A esta altura do campeonato você deve estar questionando o teor deste top e se perguntando por que um knock-off de Valescão entraria numa lista universal dessas. A resposta está aqui:

Qualquer fofa que consiga equilibrar uma taça de vinho cheia no cu E smozear ao mesmo tempo é merecedora de ser declarada uma das bundas mais bem sucedidas da história. Se você não concordar, por favor, feche a aba de seu navegador com este post e retire-se agora.

8º Kim Kardashian

O primeiro rego internacional em nossa lista, Kim Kardashian é – preparem-se- uma modelo, socialite, atriz, fame whore, empresária, produtora executiva, dançarina e reality star, que ficou famosa após uma sex tape sua com um rapper qualquer vazar. “Vazar“.

Um dos regos mais largos e prolíficos do mundo, estima-se que Kim ganhe cerca de 35 milhões de dólares anuais só de lucro em produtos endossados por ela e que levem seu nome. Ainda assim, nós absolutamente cagamos pra ela e preferimos a outra Kardashian, muito mais cubista, desproporcional e carismática.

Mas esse é um top sobre bundas, logo, não podemos ignorar Kim Kardashian e obrigatoriamente temos que ignorar Khloé. É a vida.

7º Rita Cadillac

Sim, o choque de ver que Ritão Cadillac possui o título de PORTA MALAS DO MILÊNIO deve estar te fazendo perguntar “cadê Nicole Bolas e aquela biscate lá do Pânico que ganha 1500 reais por mês?”. A verdade é que nenhuma dessas bundas ajudantes de palco está no top além de Rita, pois ela é a ancestral de TODAS ELAS, tendo muito mais importância histórico-cultural que qualquer panicat. O fato dela ser a MUSA DOS PRESIDIÁRIOS, cantar É BOM PARA O MORAL e conseguir EQUILIBRAR FUNÉREA DA MTV EM CIMA DO REGO são apenas mais pontos que validam sua posição no top.

Quer mais? Leiam isto aqui da wikipedia de Rita:

De 2008 para 2009, Rita lançou sua afilhada, Cléo Cadillac, que substituiu a madrinha em revistas e filmes pornôs.

Rita arremessando a afilhada na vida fácil.<3 Depois dessa, deveria era subir bem umas três posições pelo menos. \o\

6º Nicki Minaj

A segunda entrada internacional na nossa lista, Nekci Menij é um caso de estudo importante, que nos ajudará a entender melhor futuras bundas presentes no top. Peguem a gata em 2011, com Superbass, em que ela estava lá, gostosa e proporcional roçando a tchebs numa moto de gelo:

Normal, não é mesmo? Ninguém diria vendo Superbass que a carreira de Nique gira em torno de seu rego, mas isso estava prestes a mudar pouco menos de um ano depois…

Temos acima o modelo do corpo de Menage fabricado pela Glasslite para facilitar nossa compreensão estrutural do corpo dela. Notem que do nada a bunda de Nique tornou-se polimórfica, algo que somado à muita lipoescultura resultou nisso aqui:

Uma figura demoníaca feito aqueles trolls de chaveiro que aterrorizavam a todos nos anos 90. Percebam que Nicki está cagando pra isso e está até curtindo ser surrealista e impressionista ao. mesmo. tempo:

A pergunta fica: o que leva alguém a fazer com que sua carreira se resuma a seu cu e à crescente desproporcionalidade do mesmo?

Porque hoje em dia o rego de Nicki tá tão gigantesco que ela só consegue se locomover por aí com este inovador SUSPENSÓRIO ANAL. @_@

Será esta uma escolha proposital? Nicki se olha no espelho e pensa “porra, com esse cu eu tô bonita, tô gatinha”? Ou um surto de megalomania e dinheiro de sobra levaram-na a amplificar seu rego e daqui para sempre sua consciência sofrerá as consequências disso? Reflitam, escrevam uma tese de mestrado em sociologia sobre a crescente expansão da bunda feminina e depois me respondam, pfvr.

5º Mulher Melancia

Mulher Melancia é um importante ponto de inflexão na história da bunda no Brasil. Enquanto que antes dela era importante manter um corpo relativamente magro mas com a bunda grande, Melancião jogou essa lógica pela janela e abriu porta para milhares de mulheres cavalo rebolarem por aí com 120cm de coxa e 190cm de bumbum. \o/

Mas mesmo que existam milhares de mulheres frutas por aí com pernas do tamanho do meu tronco, Mulher Melancia é de longe a mais memorável de todas, seja por ter conseguido ser capa de umas seis capas de revista de mulher pelada em menos de três anos (e sem nunca decair pra revistas de terceira linha),

Seja por conta de seus lifechanging singles, que incluem a catártica Solteira Sim Sozinha Nunca e Velocidade 6, apresentada aqui pra vocês:

O fato é que em seu pouco tempo de circulação, mulher melancia tem mostrado um grande potencial empresarial, expandindo sua teia comercial para diferentes ramos, como cosplays de muito bom gosto…

e participação em realities de baixíssimo nível:

Claramente, Mulher Melancia É o exemplo de bunda nacional moderna e antenada a ser seguida por todas as outras bundas deste país. Mas agora, hora de falarmos do exemplar de bunda mais clássico de nossa história.

4º Gretchen

*BOOOM* em Gretchen saindo antes do Top3. Mas mais pra frente vocês entenderão o porque disso. Por enquanto, apreciem o fato de Maria Odete de Miranda ser provavelmente a bunda mais longeva ainda em atividade no mundo, mesmo que flopando em todas as categorias que se propõe a atuar: vereadora, prefeita, cantora, rainha do rebolado,  apresentadora, atriz pornô e reality star. Porque até da Fazenda ela deu um jeito de desistir, nos rendendo o inesquecível grito de Viviane Araújo, “MARIAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH”.

A face da derrota. E sim, Gretchen falhou em várias de suas ambições, mas uma coisa é dela e eu acho que ninguém JAMAIS vai tirar: o título de MELHOR. GIF. WALL. DA. HISTÓRIA, vindo diretamente de seu pornô (não se preocupem porque é SFW):



Outra coisa que Gretchen fez bem: ser. uma. matriarca. Afinal, ela é mãe de uma estrela global de primeiríssimo escalão (Thammão Gretchen) e de uma estrela da música nacional, sua sobrinha Carol Miranda:

Pelo amor de deus, se você nunca ouviu “Meu Selinho” tá na hora de se perguntar que tipo de vida você está levando, viu. E por falar em ícones da MPB, vamos. para. o. bronze. da. lista. \o/

3º Valesca Popozuda

Vou revelar pra vocês que na verdade GRETCHEN estava no terceiro lugar e Valescão em quarto. Mas aí eu fui caçar imagens dela e acabei de descobrir meu mais novíssimo hobby: digitem “valesca bumbum” no google imagens e depois me digam até que página vocês chegaram antes de desistir, porque eu cheguei bem na décima quinta, fascinado pela variedade de tamanhos, cores e formatos que uma mesma bunda pode ter. Tudo começou assim:

Uma transformação leve da adolescência pra maturidade, certo? Bem, adicionem agora a última evolução desse pokémon e repensem:

Mas. que. porra. está. acontecendo?! Valesca pegou o ocorrido com Nique Menaje e levou a proporções absurdamente impensáveis, resultando no popôgate de 2012, visto aí embaixo de todos os ângulos disponíveis:

Mas não é assim que gosto de lembrar de Valesca. Prefiro lembrar todos os bons momentos e tudo o que seu rego representa para o país: paz, segurança, uma constante em que todos nós podemos nos amparar em momentos difíceis: “posso estar na merda hoje, o cartão de crédito vai explodir na minha cabeça, mas a bunda de Valesca ainda está lá, firme e forte”. É assim que prefiro lembrar da bunda de Valesca:

E nem vou falar dos singles de Valesca, que merecem um top10 só seus, né? Seguindo esta trilha musical, vamos à. runner. up. do. top. @_@

2º J-Lo

J.Lo pode até parecer uma escolha safe e boring, mas parem e pensem:

Vocês estão vendo J.Lo usando seu power rego para fazer Pitbull ter uma ereção ao vivo? ESTA TIA TEM QUARENTA E FUCKING TRÊS ANOS. J.lo nasceu nos anos SESSENTA e tá dando um pau fodido em todas as cantoras dos anos 90/2000 que estão chegando nos trinta agora.

Não apenas isso, mas J.Lo é a única pessoa na história do entretenimento a ter um álbum número 1 e um filme número 1 NA MESMA SEMANA, uma prova de que não dá pra dizer se ela é uma atriz que canta ou uma cantora que atua (mesmo ela sendo fraquíssima em ambas as coisas). A verdade é que J.Lo continua firme e forte e seu rego é um bastião porto riquenho e continuará a ser por muitos anos ainda por vir. Entretanto, J.Lo pode ter alcançado maior sucesso comercial internacional com seu rego do que nosso primeiro lugar, mas se tratando de Brasil, esta bunda é insuperável.

1º Carlinha Perez

Ah, Carla Perez. Você que tenta sem parar fazer com que todos pensemos em você assim, com esse nariz de Daniela Albuquerque…

…Quando todas as minhas memórias suas são desse jeito aqui, ó:

Bagaceiríssima e owning o Domingo Legal like nobody’s business:

Workin’ a garrafa como se não houvesse amanhã, Carlinha é a face do primeiro comeback do culto à bunda no Brasil (o segundo foi com Mulher Melancia, incultos), e ela dominou TUDO TUDO TUDO:

PORRA, CAPA DA TIME. CAPA.DA.FUCKING.TIME. Cagou em cima da vida de todas as outras aparições desse top só nisso aí. Mas temos mais. Assim como J.Lo, Carlinha também alcançou sucesso como cantora, no clássico do cancioneiro nacional VENHA NEGA VÁ. Além disso, ela teve uma longa e bem sucedida carreira como comediante no comando do Fantasia, algo lembrado até os dias de hoje por todo o país. Por fim, aquilo que a coloca em primeiro lugar disparado:

QUE OUTRA BUNDA NESTE PLANETA TEVE UMA CINEBIOGRAFIA PREMIADÍSSIMA EM TODOS OS GRANDES FESTIVAIS DE CINEMA? NE.NHU.MA.

“Voa passarinho, você como as crianças também tem direito à liberdade.”

*larga a enxada*

“De que adianta estas campanhas demagógicas se estas crianças continuam aqui na estrada e com fome?”

“Todos os pequeninos merecem proteção, alimentação, amor… e paz.”

PAU QUE NASCE TORTO NUNCA SE ENDIREITA MENINA QUE REQUEBRA A MÃE PEGA NA CABEÇAAAAAARGH

Olha, I rest my case e fico por aqui. Algum comentário? Quer o retorno do RECAPEANDO O FILME especialmente dedicado à Cinderela Baiana? Comentemmmmmm. AH, E ESTAMOS DE RECESSO ATÉ 2013. Mas não chorem. Passando as festas estaremos de volta mijando nas recalcadas. Feliz Natal. /o/

66 opiniões sobre “MODA: Intrépido Top 10 Bundas Mais Bem Sucedidas de Todos os Tempos \o/”

  1. Gente, ela larga a enxada após falar das campanhas demagógicas… Quem criou esse post estava pensando tanto nas orgias natalinas que esqueceu de fazer sentido e usar a ordem cronológicas dos fatos para descrever um evento.

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